Selasa, 20 November 2012

Cerita Humor Lucu


Cerita humor,cerita lucu,cerita ngakak,cerita gokil, anekdot, gambar  lucu,  memang  bisa menjadi pilihan bagi yang sedang mengalami depresi, stress,galau dan  berbagai  masalah rumit lainya.  Berikut  saya  sajikan  beberapa  cerita  lucu  yang  dijamin  membuat  anda tertawa  ngakak..kak..kak…
 
Cerita humor  1
Terlambat satu bulan
Seorang istri menyambut suaminya pulang kantor dengan senyum mesra.
Istri  : “Mas  aku terlambat satu bulan, kita akan punya bayi. Tapi berhubung tadi aku baru test ke dokter, jangan kasih tau siapapun ya, entar malu kalau ga jadi.”
Suami  :  “Oke sayang...”
Besok paginya ada tukang tagih listrik mengetok pintu, setelah dibukakan si tukang listrik bilang…
Tukang listrik  :  “ Bu… anda terlambat satu bulan..”
Istri  :  “haah…dari mana anda tau…?”
Tukang listrik  :  “ini ada di catatan  kami…”
Istri  :  “kok bisa sih…sampai ada dicatatanmu…?”
Malamnya si Istri mengadu pada suaminya dan esok harinya si Suami pergi kekantor tempat pembayaran listri dengan sedikit emosi…
Suami  :  “bagaimana ini, kok  anda bisa tau istri saya terlambat satu bulan…?”
Tukang listrik  :  “Sabar, sabar pak…kalau anda ingin catatan ini dihapus, anda tinggal bayar saja kepada kami dan urusan pasti selesai.”
( wah..wah.. pemerasan ni..!) pikir si Suami.
Suami  :  “kalau saya tetep  ga mau bayar gimana..?
Tukang listrik  :  “punya anda akan kami putus..!!!”
Suami  :  “wah…kalau punya saya diputus nanti istri saya dirumah pake apa…?”
Tukang listrik  :  “yaa…istri anda kan bisa pake lilin..!!”

Cerita lucu  2
Pengalaman Pertama Jadi Sopir Taxi
Setelah    berjalan   sekian   lama,   penumpang    menepuk     pundak   sopir   taxi    untuk menanyakan sesuatu. Reaksinya  sungguh  tak  terduga,   sopir  taxi  begitu   terkejutnya, sampai tak sengaja menginjak gas  lebih  dalam  dan  hampir  saja  menabrak  mobil lain. Akhirnya ia bisa menguasai kemudi dan menghentikan mobilnya dipinggir jalan.
“ Tolong, jangan sekali - sekali melakukan hal itu…”  Kata sopir taxi dengan  wajah  pucat dan menahan marah.
“Maaf,   saya  tidak  bermaksud  mengejutkan,   saya  tidak   mengira   kalau   menyentuh pundak saja bisa begitu mengejutkan Bapak.”
“Persoalanya begini, ini hari pertama kali saya  jadi  sopir  taksi,  Bapak  juga  merupakan penumpang pertama.”  : Oh begitu… trus kok bisa kaget begitu…?”
“Sebelumnya  saya  adalah  sopir  mobil  jenazah.”
Penumpang : ??!!@@@$$
Cerita ngakak  3
Mati  terlempar
Ada 2 orang yang sudah mati, ditanya malaikat penjaga gerbang sebelum masuk ke alam baka.
Malaikat  :  “Kenapa kamu ada disini..?”
Orang ke 1  :  “Sewaktu saya dikantor, saya diberi tahu tetangga kalau istri saya sedang berselingkuh dengan laki-laki lain di apartemen saya. Karena itu saya langsung ngebut pulang. Sampai di rumah saya obrak-abrik seluruh kamar mencari laki-laki itu.Marah ga ketemu,saya lempar apa saja yang ada dikamar keluar jendela,termasuk koper yang ada disamping tempat tidur. Saking emosinya saya sampai terkena serangan jantung dan selanjutnya ya ada disini…”
Malaikat  :  “Kalau kamu..?”
Orang ke 2  :  “Hhh…saya ada didalam koper yang dilempar itu…”

Cerita Gokil  4
Ganti Pakaian Dalam
Dalam kompi B sebuah  pasukan  sudah  berbulan-bulan  bertugas  di pedalaman  Papua. Sampai suatu  ketika  mereka  dikumpulkan  oleh  sang Komandan.  “Saya ada dua berita untuk kalian, berita bagus dan berita buruk. Berita bagusnya, hari ini pakaian  dalam kita akan diganti …”  “Horeeee! Siap Komandan!” seru seluruh anggota pasukan dengan suka cita.  “Nah,  sekarang  berita  buruknya,  Bambang,  ganti  pakaian dalam mu   dengan  punya  Joko. Iwan, kamu ganti dengan punya Budi…”  Pasukan :  Gubbrrakkk…..


Anekdot  5
Foto Kenangan
Suatu hari disebuah kelas SD diadakan foto bersama. Setelah foto jadi, Bu Guru membujuk anak-anak untuk membeli yang mana tiap murid diharuskan membeli satu foto. Bu Guru berkata kepada murid-muridnya, “Kalian seharusnya membeli foto ini, mumpung semua teman-teman kalian pada ngumpul. Foto ini akan memberikan kalian kenang-kenangan manis. Suatu hari nanti ketika kalian sudah besar-besar dan melihat foto ini, Bu Guru yakin kalian pasti akan senang.”
Tak seorangpun berkata-kata, lalu Bu Guru melanjutkan, “Coba bayangkan, nanti kalian akan melihat foto ini dan berkata, Oh ini si Tina, sekarang sudah jadi dokter, ini Tedy sekarang jadi pejabat, ini Susi, sekarang sudah jadi artis…” Seorang murid laki-laki paling bandel dibelakang menyela, “Yang ini Bu Guru, sekarang sudah jadi penghuni kubur…”




Cerita Humor  6
Terima Fax
3 Orang tengah terdiam menikmati kehangatan sauna, yaitu orang dari Amerika, Jepang dan Indonesia. Keheningan didalam ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi, ..tut,...tut,....tut... Orang Amerika membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak tangannya itu. Dua rekan se 'sauna' nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut.
"Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan chips, saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat , SMS nya langung tampil ditelapak tangan saya,..." ujar si Amerika ketika melihat kedua rekannya bengong.
Sesaat kemudian terdengar ..kriiiiing…kriiiiing…, orang Jepang mengangkat tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking kebibirnya, "Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi chips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP" kata si Jepang.
Melihat semua itu, orang Indonesia mulai gugup, Apa yang bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan orang orang ini? pikirnya. Karena stress, keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi.
Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet masih berjuntai di belahan bokongnya.
Dengan keheranan orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian kertas 'sisa' tsb dan berkata: "Kertas apa itu yang tergantung dibokong anda...?"
"Oh maaf, saya baru terima Fax.." jawab orang Indonesia.
 “Ck ck ck….luar biasa orang Indonesia.” Sahut orang Amerika dan Jepang sambil berdecak kagum.

Cerita Lucu  7
Setoples kacang mede
ibu Mira sebagai penduduk baru di komplek rumahnya, datang kerumah tetangga sebelahnya yang dihuni seorang nenek-nenek.
Ibu Mira  :  “Nek kenalin, saya tetangga baru nenek, nama saya Mira.”
Nenek  :  “Oh ya... silahkan duduk bu..”
Pas lagi ngobrol, dimeja ada setoples kacang mede.
Ibu Mira  :  “Wah nek, boleh ya, saya cicipin kacang medenya…”
Nenek  :  “Oh ya ya, boleh…boleh…”
Saking enaknya kacang mede tersebut, sampai habis satu toples.
Ibu Mira  :  “Wah.. maaf nek, kacang medenya sampai habis nih…”
Nenek  :  “Oh, ga apa-apa kok… nenek juga ga bisa makan, maklum gigi nenek sudah ga kuat, nenek kan sering dikirimin cokllat silver queen sama cucu, nenek hanya mampu jilatin dan ngemut coklatnya aja, kacang medenya nenek kumpulin di toples itu…”


Cerita  Ngakak  8
Rahasia Terungkap
Suatu hari dalam hutan rimba.
Monyet: "Tarzan..., kenapa sih engkau saja yang pakai celana? Kami semua tak pakai. Ada rahasia apa sih?"
Tarzan: "Nggak ada rahasia²an!"
Monyet: "Kita kan berkawan baik. Masak sama kita saja ada rahasia?"
Tarzan: "Aku bilang nggak ada..., ya nggak ada!"
Monyet sungguh enggak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia pun ajak kawan² dia ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan.
Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya (itulah satu²nya celana dia). Begitu lihat Tarzan yang b**il monyet² pun ketawa sampai sakit perut. Monyet berkata, "Pantesan saja dia pakai celana. Rupanya dia malu, sebab ekor dia ada di depan, pendek dan buntet lagi!!!"

Renungan  9
Tuhan Maha Berkehendak
WIKIPEDIA              : Aku tau semuanya.
FACEBOOK              : Aku kenal dengan semua orang.
GOOGLE                   : Aku punya semuanya.
MOZILA                    : Tanpa aku kalian tidak bisa di akses.
EXPLORER               : Kan gue masih ada.
MOZILA                    : Apaan sih lo, ganggu acara orang aja!
EXPLORER               : Lo sih, ngaku-ngaku cuma ada lo sendiri!
INTERNET                : Udah-udah! Jangan banyak cingcong lo semua, kalo gak ada gue  kalian semua gak bakalan ada!
FACEBOOK              : Huuu, yang paling sering dikunjungi kan gue, jadi gue yang terbaik.
YAHOO                     : Facebook, Inget, tanpa gue lo gak bisa buat Email!
GOOGLE                   : Yahoo, Gue juga bisa buat Email.
INTERNET                : zzz... Udah tau gue yg paling hebat.
KOMPUTER              : Gua Paling dewa di sini.
PLN                            : Enak aja lo semua! Gua matiin nih listriknya!
GENSET                     : tenang aja kan masih ada gue..
PLN                            : diem lu..
PERTAMINA            : awas kalian semua, saya stop pasokan BBM baru tau rasa lo
SOLAR CELL           : tenang kan selama masih ada saya semuanya aman
Matahari                      : Ettt Gak gue sinarin tau rasa lo
Air, Batubara, Petir dll : MASIH ADA GUA !!!
Bumi                           : Lo klo gk ada gw pasti gk bakal ada
jagat raya                     : lo semua kalo gak ada gwe pasti kalian gak bakalan ada....
Tuhan                         : Tanpa Kehendak Ku kalian semua tidak pernah ada

Cerita  Humor  9
Anggota Dewan Baru
Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/DPR. Seorang anggota dewan yang baru diangkat, tampak masih canggung, lugu dan serba kikuk.
Rupanya dia wakil dari daerah dan belum pernah bekerja atau punya ruangan yang megah. Beberapa saat kemudian, ada yang mengetuk pintu ruangannya.
Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan segulungan kabel. "Wah..., ini pasti wartawan TV yg mau mewawancarai aku...", pikirnya dalam hati.
Agar tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat jam dan mengangkat telepon dia berkata: "Maaf tunggu sebentar, saat ini saya harus menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil-hasil sidang hari ini..."
Kemudian selama beberapa puluh menit dia menelpon dan terlibat pembicaraan tingkat tinggi, sambil sekali-sekali menyebut-nyebut 'demi rakyat' atau 'kepentingan rakyat' keras-keras. Setelah selesai sambil meletakan gagang telepon dia berkata pada dua orang tamunya tsb.
"Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai..."
Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain. Akhirnya salah satunya berkata: "Maaf pak..., kami datang kesini mau memasang saluran telepon bapak..."


Bahasa Indonesia vs Bahasa Silet Investigasi
Bahasa Indonesia: selingkuh
Bahasa Silet: goncangan kesetiaan cinta kini kandas sudah

Bahasa Indonesia: kangen
Bahasa Silet : sedang dilanda rasa rindu nan menggelora sehingga tak bisa tidur semalaman

Bahasa Indonesia: Galau
Bahasa Silet: Lara merundung menyesakkan dada, sungguh hanya kekasih pelipurnya

Bahasa Indonesia: kawin
Bahasa Silet: Erangan nafsu pemecah sukma di malam syahdu
Bahasa Indonesia: cantik
Bahasa Silet: raga nan indah bak intan permata bagaikan ratu cleopatra .
Bahasa Indonesia: Kangen mantan
Bahasa Silet: Hati masygul yang berderik laksana sungai kering mengungkung ikan-ikan penuh dahaga .
Bahasa Indonesia: kebelet boker
Bahasa Silet: desakan jiwa dan nurani menyemburatkan rona tertahan ingin bebas tapi tak berdaya dihadapan yang tercinta .
Bahasa Indonesia: Upil
Bahasa Silet: Butir-butir debu dalam rongga kehidupan
Bahasa Indonesia: ciuman
Bahasa Silet: 2 bibir bertaut merenda kasih saling berkatub seakan tak ingin lepas membuat jiwa menggelora penuh asa .
Bahasa Indonesia : bau mulut
Bahasa Silet: semerbak aroma menusuk sukma,nista tak tertertahankan menggetarkan tirani
Bahasa Indonesia: Ngantuk
Bahasa Silet: dua jendela hati yang tak kuasa menahan rasa menutup hari .
Bahasa Indonesia:nonton SM*SH
Bahasa Silet: termenung sejenak meresapi para pria nan elok mencolok membuat mata tercolok
Bahasa Indonesia: penggemar Justin Bieber
Bahasa Silet: perawan2 labil yg menggelinjang di depan panggung .
Bahasa Indonesia: lapar
Bahasa Silet: Erangan batin yang berkobar dalam rongga kenistaan hingga menjerit, menjalar asa kehampaan.
Bahasa Indonesia: kentut
Bahasa Silet: sekelebat nirwana yang memaksa batas norma
Bahasa Indonesia: abis boker
Bahasa Silet: setelah bergeming dg deru asa hingga bersimbah peluh akhirnya tergores senyum diwajah….


Burung Dalam Sangkar
Si Bejo sedang buru2 menuju ke kantornya karna kesiangan bangun
 dan tak sengaja dia menabrak seekor burung di tengah perjalanannya karna mengendarai mobilnya dengan sangat cepat
dilihatnya burung itu, ternyata kepalanya terluka dan burung itu pingsan
karna merasa iba dan bersalah kepada burung itu maka dia memutuskan untuk pulang
sesampainya dirumah ditaruhlah burung itu dalam sangkar besi dan diciprat2inya air, tapi burung itu gak sadar juga
keesokan harinya ketika dia mau berangkat ke kantor diberinya air dalam wadah kecil dan roti dalam sangkar burung itu dipikirnya 'nanti setelah burung itu sadar pasti dia sangat haus dan lapar'
dan dia berangkat kerja seperti biasa....
burung itu ternyata sadar juga
burung itu melihat sekitar dilihatnya ada air minum dan sepotong roti..
terus dia melihat sekelilingnya ternyata dia ada di dalam jeruji besi
dan burung itu berkata dalam hati sambil menangis...
'Oh... Tuhan rupanya kemarin aku menabrak pengendara mobil pasti dia meninggal sehingga aku sekarang di penjara. Maafkan aku Tuhan aku tak sengaja...'


Kejahatan Saat Tahun Baru
Hari ini adalah Tahun Baru dan hakim sedang dalam suasana hati yang gembira saat ia bertanya kepada tahanan,
"Anda dituntut karena tuduhan apa?"
"Melakukan belanja Tahun Baru terlalu awal", jawab terdakwa.
"Itu bukan suatu pelanggaran", kata hakim. "Seberapa awal anda melakukan belanja?"
"Sebelum toko dibuka Pak Hakim."
"Lalu dimana letak salahnya Jaksa Penuntut???" tanya hakim itu
Jaksa Penuntut melongo dengan wajah tak percaya...


Nama org Jepang sesuai dgn pekerjaan nya
Kuraba Sakumu : Pencopet
Sayabisa Urusi : Calo
Nikita Sukanari : Penari di tmpt hiburan
Samakami Sampepagi :Cewek di nightclub
Takasi Kamucoba : Sales door to door
Kitakasi Murasaja : Seorang pemilik toko
Yukasi Kitaterima : Kasir
Takada Gaji : Pengangguran
Aigaya Sanasini : Fotomodel
Sukabawa Sayuri : Tukang sayur
Tyada Ruma : Gelandangan
Masimuda Masutipi : Artis cilik
Kusabuni Itunoda : Tukang cuci


BOM dan SERSAN
Cerita ini terjadi di sebuah gedung yg dipasangi BOM waktu. Seorang SERSAN bertugas
menjinakan BOM dgn dipandu via radio oleh   komandannya.
”Kijang satu ke kijang dua. Bagaimana kondisi disana?? - Ganti” | ”Saya didepan BOM yg akan meledak komandan, mohon instruksi - Ganti”
”Tolong bersihkan area dulu sersan !” | ”Maksudnya, saya nyapu dan ngepel dulu ya komandan? Mohon insruksi ! Ganti ”
”Bukaaan ! Semprul km ! Ambil radius beberapa mt dr pusat BOM lalu bersihkan area
tsb dr obyek yg bs membahayakan” | ”Siap Komandan !! ”
*tak brp lama* ”Lapor Komandan, area sdh dibersihkan. Ganti” | ”Oke, skrg km fokus ke BOM !! Brp menit waktu yg tersisa sersan ?”
”Skrg menunjukan hitungan mundur 15:00:56 komandan !!” | ”Berarti km masih punya waktu 15 menit, Cepat buka tutup BOMnya pake obeng !”
”Kalo saya buka nanti garansinya batal donk komandan?” | ”SEMPRUL KAMU !!
Emank barang elektronik pake garansi? Cepat Bongkar !!” | ”SIAP”
”BOM sdh terbuka komandan sekarang ada bnyk kabel, mohon instruksi Ganti”|
”Skrg potong kabel yg terdekat ” | ”Siap, Laksanakan...!”*prettt*
Tiba2 pembicaraan terpotong, kondisi markas Heboh dan komandanpun marah-marah sambil memaki kebodohan si sersan.
”Itu prajurit dr mana sih? Goblok dihabisin sendiri. Saya suruh potong kabel di BOM
itu, bukan kabel hedset yg nempel di badan dia !!”
Lalu operator mengaktifkan komunikasi cadangan , begitu nyala terdengar suara
”kemana-kemana-kemana” ternyata lagunya ayu tingting !!
Komandan dan anak buahnya di markas mendengarkan dgn geram. Akhirnya stelah
10detik SERSAN mengangkat jg dgn santai
”Panggilan dicopy, siap menerima instruksi ” | ”HEHH !! Itu tadi kamu apaan? Saya
panggil kok ada suara musik seperti itu HAHH ??
”Itu namanya RBT komandan, skrg kan udah biasa” | ” ini jalur militer sersan !!
jgn main2 kalo berhadapan dgn BOM, MENGERTI?” | ”SIAP”
Dimarkas, komandan liat buku nyari data tentang BOM jenis apa itu "Sersan ! Tlg
dicari dr mn asalnya yg tadi ! Saya tunggu datanya !! "
"Asalnya dr Depok komandan, nama penyanyinya Ayu Tingting " | "Arghh... Saya
minta data BOMnya bukan RBT yg tadi" | "Oh maaf komandan "
"BOM sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi" | " skrg potong kabel hijau " |
"siap" | "bgmn sersan? Sdh mati? " | " belum "
"Tadi km ptong kabel warna apa?" | "Hijau komandan" | "ap gk salah potong km?" |"sumpah tadi sy ptong yg ijo, mungkin komandan yg salah"
" Monyong, udah salah pake ngeyel. Skrg tinggal kabel warna apa aj?" | "Merah, Hitam dan Hijau" | " HAH ! Knpa yg hijau masih ada?"
"Lah, yg hijau memang ada 2 komandan 1 hijau daun & 1 lg hijau langit" | " o_0
NGACO !! Langit itu biru bkn hijau” |” tp dikampung saya ijo komandan”
"KOPLAK !! Berarti yg km potong tadi yg ijo langit?" | " ya komandan, siap menerima
instruksi " | " Dasar GOBLOK "*sambil geleng2 kepala"
Komandan ngomelin ajudannya "Bilangin Personalia, lain kali klo mau rekrut anggota tanya dulu apa warna langit dikampungnya"
Terdengar si SERSAN panik "Kondisi darurat ! BOM akan meledak, mohon instruksi" | "
OK, ikuti kata2 saya " | "SIAP"
"assyhadualla" | "ASSYHADUALLA" | "illa..." | "ILLA..." *sersan bingung* | "haillallah"| "HAILLALLAH"|"waassyhaduanna"|"WAASSYHADUANNA" | "muhammadarrosullullah" | "MUHAMMADARROSULLULLAH"
"*sersan tambah bingung*"..?!?!?" dan …

DUUUAAARRRRR !!! *TAMAT*



Kepintaran seorang  JONY
Polisi : Gimana kejadiannya, kamu menabrak 50 orang dalam suatu kecelakaan mobil!?
Jony : waktu ngendarain mobil, kecepatannya 95 km/jam. Waktu di pertigaan, baru nyadar kalo remnya blong, dibelokan kiri ada dua orang pria, sedangkan dikanan ada pesta ulang taun manula. Kalo bapak milih yang mana?
Polisi : mendingan ke kiri, korbannya bakalan lebih sedikit.
Jony : iya, saya juga mikir gitu pak!
Polisi : tapi kenapa orang yang sedang ngerayain ultah kena juga?
Jony : nah, masalahnya kan tadi saya milih nabrak dua orang pria yang dikiri. Eh, yang ketabrak cuman seorang, seorang lagi lari ke pesta ultah yang ada dikanan, ya udah..saya kejar sampe ke pesta ultah pak!
Polisi : :Huuuuhhhh Dasarrrrr Somplaxxxx



Gimana...lucu kan...? pasti mules tuh perut...tapi jangan sampe pipis kaya nunung ovj  ya...

Tidak ada komentar:

Poskan Komentar